Julio 2009

Hoy hablaremos del método fuck first, una forma práctica y económica de ahorrar tiempo y energía emocional. Tomando en cuenta que buena parte de los hombres solo piensan en sexo, el fuck first se revela como el sistema más efectivo en su categoría para descartar en tiempo récord a esos muchachos que tienen más actividad cerebral debajo del vello púbico que sobre sus hombros.

Durante siglos, las mujeres han hecho que los hombres esperen todo el tiempo posible antes de tener sexo con ellos, con el objetivo de ver si verdaderamente están interesadas en ellas. Sin embargo, este método ha probado ser totalmente ineficaz porque, en la gran mayoría de casos, si los muchachos no están pensando en algo serio, huirán apenas obtengan acceso a ciertos privilegios amatorios, sin importar el tiempo pasado.

En cambio, el fuck first, es la manera mas rápida de descartar a los chicos que simulan buscar amor pero lo único que quieren es ardor. Nada de pajaritos pintados en el aire. El fin de las mentiras y declaraciones inútiles y falsas de amor eterno. Cero abrazos, besos y caricias falsamente melosos. El fuck first añade a la interacción un componente sexual que hace que, irremediablemente, la naturaleza de la relación entre dos personas se revele en su real dimensión y las intenciones de ambas partes queden prístinamente expuestas.

El método sirve en diferentes escenarios. El chico es simpático, agradable, pero no tiene idea de dónde está el clítoris, el fuck first te salva de perder tiempo con el muchacho o asumir desde el comienzo una actitud pedagógica (si hay algo más en él que valga la pena). El muchacho en cuestión es un patán que solo colecciona chicas como cabezas de venados en su sala, el fuck first le dará exactamente lo que quiere y no te molestará más. También te ayudará a identificar a los pacatos que están buscando lo que en este país se conoce como “una chica respetable” (véase la definición en el Diccionario de la Real Academia de la Pacatería Limeña: 1. Mujer que sabe conservar las apariencias o no tiene idea de lo que es un orgasmo. 2. Chica que se puede llevar a las casas los padres. 3. Mujer que, pese a las ganas del chico en cuestión y, sobretodo, las suyas, considera que es mejor postergar ad infinitum que alguien la vea calata ) y, esquizofrenicamente, descartan a cualquier mujer que ose satisfacer sus necesidades sexuales.

El fuck first es sencillo. Si el muchacho quiere tener sexo y a ti te provoca, tiran. No importa si es la primera cita, si lo conoces hace miles de años, si te deslumbró en la combi. Si te gusta la performance, punto para Perú y pasamos al siguiente paso. Si te vuelve a buscar para hacer otra cosa, además de revolcarse en el heno, puedes darle una oportunidad al muchacho pues se descarta que sea miembro de algunos de los abominables clubs antes descritos. Si te llama solo para actividades en horizontal, y a ti te gusta solo para eso, ya tienes un fuck buddy, con todos los beneficios que ello implica.

Advertencia: No sé si es necesario aclarar que la idea es aplicar el método del fuck first solo con los chicos que nos gustan y/o con los que nos gustaría que pase algo. Además, siempre se debe acompañar el fuck first con los métodos anticonceptivos y el de barrera de su preferencia.

Como cualquier sistema, el fuck first no es infalible. Se han reportado casos en los que los chicos, pese a que solo buscan sexo, encuentran tan agradable el intercambio que, para seguir teniéndolo, empiezan a aplicar precisamente las técnicas que estamos tratando de evitar:  sienten que tienen la obligación de decir “te amo” sin sentirlo, e, incluso, en los casos más extremos, buscan que la chica se convierta en su pareja oficial.

Este escenario puede ser incluso más negativo que el que se suele prevenir con el furck first. Aunque aún no se han hecho estudios para señalar con precisión la estrategia a aplicar en estos casos, todo indica que decir, poco después del primer encuentro sexual, la frase “por si acaso, esto solo es sexo y no estoy buscando absolutamente nada más ni contigo ni con nadie” puede resultar efectiva, aunque, como ya dijimos, no hay evidencia concluyente al respecto.

Entre los posibles efectos secundarios del fuck first están el templarse por el maravilloso desempeño de la contraparte, posible contagio de una ETS, rechazo social. Todos ellos se solucionan con higiene física y mental.

Encuentro que hay dos tipos de depresión: una mala y una buena. La primera es la que todos conocemos. Almohadas mojadas de llanto, falta de sueño, desgano absoluto. La segunda es exactamente igual, pero tiene un lado amable, un efecto físico positivo que hace que la tristeza sea más llevadera y que nos facilita el levantarnos en la mañana (y el levantar en la noche).

Por alguna razón evolutiva, las mujeres deprimidas nos ponemos lindas. Basta que alguien nos rompa el corazón para que nuestro metabolismo se haga de la vista gorda y permita que desaparezcan los rollos, se nos ilumine el rostro, nos brille el pelo, en fin.

Calculo que debe ser una resaca de nuestras antepasadas cavernícolas, que al ser abandonadas por una mujer más fértil o quedar viudas porque un felino se comió a su marido, tenían poco tiempo para atraer a un nuevo macho que salga a cazar un venado para alimentarlas y les permitiera sobrevivir.

Ahora que podemos comprar un pedazo de carne en el supermercado de la esquina y proveernos de proteínas por nuestra propia mano, podemos hacer uso y abuso de esta ventaja para sacarle pica al susodicho o para aplicar el siempre útil precepto de “un clavo saca a otro clavo”.

Yo estoy rogando que la depre que se me viene encima dentro de dos meses sea del segundo tipo. Se preguntarán cómo conozco el plazo con tanta exactitud. No es que tenga poderes premonitorios y vaya a crear una sección de horóscopo en este blog, sino que mi chico se va a ir a estudiar a EE.UU. a finales de agosto (ahora que lo pienso, me quedan menos de dos meses, ¡uh!).

Por eso, a la espera de que me bendiga con su luz el síndrome de la mujer esbelta y hermosa que sabe ocultar que ha llorado toda la noche, se concentra en su trabajo para sobrevivir y sale todas las noches a pescar, tengo el síndrome de la bruja condenada a la hoguera que debe esperar meses encerrada en un calabozo a que se cumpla su condena.

Al estado este se agrega que he decidido compartir mi celda durante esos meses de espera precisamente con mi verdugo, el que va a prender fuego a la hoguera, el que va a cortar mi cabeza, el que va a empujar la sillita de la horca (siguen métodos de ejecución).

Si me preguntan, preferiría que la condena se ejecute con celeridad extrema: terminar de una vez y adelantar el bendito proceso aunque el avión no haya partido. Sin embargo, sé que después, en el cielo de la delgadez, el éxito profesional y la variada actividad sexual, me voy a arrepentir de no haberme despedido como corresponde de este muchacho que, valga decir, ha hecho méritos para que lo extrañe.

Así que, en esas estoy. Esperando el golpe y, desde ya, explorando el mercado, para cuando tenga que volver a salir a las calles a conseguir la necesaria actividad con el sudor de mis abdominales y caderas en el gimnasio. Les iré contando cómo me va. Eso sí, si ven algún churro por ahí, me avisan (que yo aún no los encuentro).